Miedo

Miedo

Estoy asustada de la forma que ha tomado mi cuerpo y de la manera calculadora en la que me muevo, le temo a mi vulnerabilidad y a mi sentimiento de soledad; han pasado tantos días desde que mire mis ojos atentamente y podía a lo lejos entender que el dolor disminuía, pero, cuando me pare frente al espejo me derrumbe ante mi silueta, ante la mirada incompleta y el enorme vacío en mi pecho.

Deje de sentir miedo de mi misma, poco a poco comencé a temerle al mundo, a las personas, al cielo, a la vida, a los sentimientos, al dolor, al amor, a la pasión y me encontré, una vez más, con el miedo a mí misma y deje que todo eso me hiciera llorar.

Fue un segundo en el que baje la guardia y deje salir las lágrimas guardadas que con esfuerzo había logrado frenar y ocultar, y cuando se asomaron por estos, mis ojos, no hubo nada ni nadie que las pudiera frenar.

Fue en ese momento que perdí lo último que quedaba de mis ganas de vivir.

Hoy, en este instante, quisiera despedirme de lo que conozco, de las personas que han entrado y salido de mi vida, de aquellas que me hicieron llorar y que me llamarón egoísta aun sabiendo que estaba dando mis días por su salvación. Hoy, he decido comenzar este viaje sola, a un lugar mejor, un lugar en el que pueda ocultarme de los seres humanos, de la maldad, del egoísmo, del amor, de las mentiras y de las palabras bonitas que algunos dicen para obtener algo que desean de ti.

Estoy asustada del vacío y la crisis existencial en la que me encuentro, del fracaso académico y laboral al que me enfrento, estoy asustada de mirar a mi alrededor y no encontrar a nadie con quien hablar, de no saber a quién puedo abrazar y estoy asustada de estar aquí llorando sin sentido y sin saber que hacer o porque escribo.

Quisiera estar lista para irme, tomar mis maletas y no regresar, terminar este viaje sin despedirme y dar gracias infinitas por tanto dolor. Pero, estoy asustada, increíblemente asustada de ver tantas lagrimas caer, de sentir tanto dolor y de odiar interminablemente a todo aquel que en algún momento me hizo sentir frágil, débil, vulnerable, egoísta y fea.

Estoy asustada de mi misma, de lo que pueda hacer al sentirme tan frágil, tan sola.

Estoy asustada de la forma que ha tomado mi cuerpo y de la manera calculadora en la que me muevo, de la frialdad que presumo tener, de las emociones que finjo no conocer, estoy asustada de que las personas crean que no siento, que no miro, que no amo, que no espero. Le temo a mi vulnerabilidad y a mi sentimiento de soledad.

Estoy asustada, realmente asustada de mi tristeza absoluta, de mis sentimientos confusos, de mi soledad. Le temo al vacío de mi cama, a la frialdad de mi habitación, le temo a mis manos y a mi corazón. Quiero despedirme sin hablar, sin mirar, sin llorar.

Estoy asustada de lo lento que late mi corazón, de las lágrimas que caen sin compasión, me aferro a la idea de morir sin sentido, de vivir sin vacíos. Miedo intenso, pasión intensa, amor intenso, deseos de muerte intensos.

Fue un segundo en el que baje la guardia y deje salir las lágrimas guardadas que con esfuerzo había logrado frenar y ocultar, y cuando se asomaron por estos, mis ojos, no hubo nada ni nadie que las pudiera frenar.

Fue en ese momento que perdí lo último que quedaba de mis ganas de vivir.

Y tengo miedo.

Siento miedo.

Huelo el miedo.

Le temo al miedo.

Viaje lejos...

He viajado lejos, llevado el resto de mi plata y de cierta forma he dejado una pequeña parte de mi corazón con tu nombre escrito en casa, imagino, algunas veces, que no existe más y prefiero llorar y dejarlo pasar.

He viajado lejos, llevado mis pies a tocar el suelo que no recuerda tu andar; estoy mirando viñedos que ni en sueños considero has podido observar, estoy tranquila sin pensar en ti, sin necesitarte, sin amarte, sin desearte.

Viaje lejos con la intención de olvidarte, de llorarte, de odiarte. Salí de viaje con la ilusión de olvidarte, de vaciar el contenido de mi corazón. 

Estoy lejos, lejos de las personas que conozco, de tus palabras, de tus llamadas telefónicas constantes, de tus reclamos sin sustento, estoy lejos, lejos de tus manías, de tu intolerancia, de tus manos, lejos de tu mirada, de tu control. Estoy lejos.

Viaje por carretera con Bunbury sonando en el estéreo de mi coche, cantando y creyendo que todo estaría mejor sin ti. Tome el camino incorrecto, pague casetas sin sentido, retorne y volví sin preocuparme y encontré un lugar, uno de esos lugares que me recuerdan a ti. Pero, estoy lejos.

Estoy lejos. Baje la capota de mi coche y solté mi cabello para que bailara sin detenerse, cerré los ojos por un momento y casi perdí el control, reí sin parar pensando en mi muerte y me fui lejos.

Llevo en mi cartera la foto de nuestro amor, con la esperanza de olvidarla en la habitación del hotel, junto a mi amor, a mi pasión, a mi dolor.

Viaje lejos de ti, esperando amar la sombra de lo que ahora soy, el llanto que desprenden mis ojos y la risa fingida que hasta hoy, antes de viajar solía regalar.

Viaje lejos con la intención de olvidarte, de llorarte, de odiarte. Salí de viaje con la ilusión de olvidarte, de vaciar el contenido de mi corazón.

Cartas a mi amante 3, quisiera.

Quisiera despertar y pensar en ti como antes podía hacerlo, imaginar que esperabas por mí para llevarme en coche al lugar donde teníamos que fingir que solo éramos parte del trabajo, anhelo la intensidad de nuestros encuentros y la entrega que podía regalarte, han sido días difíciles desde tu partida y quisiera decir que te extraño, que tu sonrisa torcida aun visualizo en sueños y que tus brazos que me premiaban con cariño puedo sentirlos cada noche antes de dormir.

Los recuerdos me sorprenden a todas horas, inclusive cuando creo que no estoy pensando en ti, cariño aun puedo repetir cada línea que escribí alguna vez para ti y puedo sin dudar sentarme a planear nuestro próximo encuentro, suelo ir y mirar las tiendas donde podía encontrar todo aquello que sabía te gustaría, aun leo algunos  párrafos de aquello que con tanta pasión escribí para ti en secreto y debo decir que abandone el libro que inicie con la inspiración que me dabas.

Con el paso del tiempo mi reflejo y mi cuerpo han cambiado, me veo cansada, pálida, he subido de peso y mi cabello comenzó a caer, me es más difícil prestar atención y trabajar en todo aquello que tenemos que hacer juntos; te veo parado frente a todas esas personas y a veces continuó pensando en que fui yo quien te siguió a todas partes sin esperar nada a cambio.

He esperado quince días para estar lista y decirte adiós, cuando creo que estoy preparada para el ritual me miras y siento e incluso afirmó que me deseas y me extrañas.

En cambio te he visto alejar tu mirada y dedicarte a mirar a alguien más cuando sabes que duele y he decidido hacer lo mismo y esperar que tu dolor sea más grande que el mío, te he odiado infinidad de veces, incluso cuando estuvimos juntos. Porque sabía de cierta manera que jamás podría significar algo más de lo que yo era. Y te amé, te amé tantas veces que son incontables y te perdone el dolor que me causabas todos los días. Por amor; engañe, mentí, traicione, y fui la peor mujer creyendo que tus palabras no tendrían caducidad y estoy aquí escribiendo y llorando, intentan sanar mi corazón y dejando ir tu mirada, tus recuerdos, tu esencia, tratando de recuperar lo que un día fui.

Sé que aquella que fui no volverá, que he perdido no solo la virginidad, que perdí decencia, dignidad, autoestima, valor y ahora solo queda la parte temerosa, ansiosa, egoísta, celosa y llena de odio; el mismo odio que había sanado en un proceso lento y doloroso.

Quisiera despertar y pensar en ti como antes podía hacerlo, imaginar que esperabas por mí para llevarme en coche al lugar donde teníamos que fingir que solo éramos parte del trabajo, desearía que de alguna forma anhelaras mi regreso.